Your brain's manual » Ginger

~Your brain's manual~

Les rues du marché étaient plutôt bondées ce jour là. Mais pour une fois, cela ne m’exaspéra pas autant que d’habitude.
Pour une fois, la foule ne me dérangea pas.
Étrange…

Enfin, je me promenais donc dans le marché, jetant un œil sur toutes les curiosités qu’on pouvait y trouver. Une main qui s’agitait au coin de mon champ de vision m’intrigua et me poussa à m’approcher d’un étalage très tape-à-l’œil mais qui dégageait une odeur à tomber par terre. Dans le bon sens du terme.
C’était donc un étalage qui vendait des trucs à manger, et vu l’odeur, je peux vous garantir que ça avait l’air SUPER BON. Et en plus, il y avait des petites bouchées pour goûter.
Dire que j’avais l’estomac dans les talons serait un bel euphémisme car à ce stade, mon bidon était presque descendu jusqu’aux enfers, et je les entendais chantonner « viens Ginger, viens nous manger ».
C’était donc sans gêne aucune que je me jetai sur les petits amuse-bouches piqués de cure-dents.

Je sais très bien que présenter de la nourriture de cette manière n’est qu’une vile tactique commerciale visant à pousser la clientèle à acheter. Je peux me dire que j’aurais du m’attendre à ce qui allait arriver. Mais non.
De toute façon je suis fauchée comme les blés, j’aurais eu du mal à satisfaire le porte-monnaie du vendeur. Et celui-ci l’a remarqué.
Ainsi donc, quand il se rendit compte que je m’en allais en ayant l’insolence de ne rien acheter, il quitta instantanément son sourire commercialement chaleureux pour enfiler un masque de colère déraisonnable et m’accusa d’avoir volé le cure-dent que je mordillais toujours.

Voler un cure-dent ? Really ?! Je sais que mon attitude n’a pas été des plus polies (je me suis un peu goinfrée quand même) mais est-ce que ça vaut vraiment le coup de m’inculper pour un truc aussi ridicule que le vol d’un putain de cure-dent ?!
Apparemment oui pour le vendeur qui se leva d’un coup et tenta de m’attraper le bras. J’esquivai à temps et détalais comme un lapin en le voyant contourner l’étalage et courir vers moi.

Pourquoi je me fous toujours dans des galères pareilles ? Y’a quelqu’un là haut qui a une dent contre moi c’est ça ? (dent<->cure-dent (lol)/pan)

Je courrai donc aussi rapidement que la foule me le permettait. Et ce qui devais fatalement arriver arriva : je percutai quelqu’un de plein fouet. Sauf que : Miracle ! au lieu de me repousser et/ou de me passer un savon, le quelqu’un en question me prit sous son aile et sortit un pipeau digne d’un classique Disney au vendeur furax.

« C’est ma sœur, elle vous a piqué quoi ? »

Naaaaan, sans dec’ ? Ça existe les gens sympas sur cette île ?
Ben oui, il semblerait car le jeune homme déboursa vingt drachmes pour payer ce cure-dent soi-disant volé.
Vingt drachmes. Pour un cure-dent. Y’a anguille sous roche, c’est pas normal. Il va me dire de lui rendre service à vie ou un truc du genre, parce que les gens comme ça, y’en a plus ! L’espèce des gens gentils s’est éteinte il y a longtemps maintenant !
C’est quand mon poursuivant fut hors de vue qu’il m’adressa la parole pour la première fois :

« Comme ça je te suis pas redevable. Mais commence pas à croire que je suis gentil hein, c'est bien la dernière fois que j'aide une gamine comme toi. Puis un cure dent, t'as pas d'autres trucs stupides à voler ? »

Gné ? Redevable ? Pourquoi, lui être rentré dedans ?
Le temps de me remettre de cette course-poursuite et d’assimiler les mots du brun inconnu, celui-ci était déjà partit, les bras chargés de paquets et une petite fille sur les talons.
Qu’est-ce qu’on est censé faire dans un cas comme ça, lui courir après et le remercier ? Lui offrir quelque chose en retour ? (Avec mes économies inexistantes, j’irais pas loin).
N’ayant pas prit l’option « apprendre la vie en société » à l’école, je ne savais absolument comment réagir. De fait, je ne fis rien, et me contenta de rester sur place, les bras ballants.
Puis quand les bousculements de la foule me firent revenir sur terre, je repris ma petite balade là où je l’avais laissée. Cependant, ce n’était pas comme tout à l’heure, quelque chose n’allait pas.
J’avais comme une petite boule dans le ventre et cette sensation encore inconnue était franchement désagréable.

Serait-ce… du regret ? Serais-je finalement capable d’avoir mauvaise conscience ?

C’est vrai quoi. Ce gars avait été la première personne à être sympa avec moi depuis mon arrivée (parce qu’Elliot compte pas) et je n’avais même pas été foutue de le remercier de m’avoir sauvée des griffes d’un commerçant psychopathe. Cette sensation me gâcha littéralement le reste de ma promenade.
C’est peut-être pour ça que j’eu l’impression qu’un poids s’ôtait de mes frêles épaules que je le vis au loin, avec sur le visage l’air agacé de ceux qui ont oublié quelque chose d’important.

Sans vraiment réfléchir, je me précipitais à sa rencontre pour lui dire ce que je pensais et en finir avec cette histoire de conscience. Mais au lieu de s’arrêter quand il arriva devant moi, il continua son chemin sans me voir et nous nous rentrâmes dedans pour la seconde fois de la journée.
Il baissa alors la tête, m’avisa l’air de se dire da fuck ? Qu’est-ce qu’elle fout là elle encore ? et finalement lâcha :

« Dis, tu as le mode d'emplois de ton cerveau ou alors il ne marche pas ? »

Vous ne me croirez peut-être pas. Mais j’ai ris à l’entente de ces quelques mots.
Un petit « pff » sorti de ma bouche, suivi par un genre de rire silencieux et incontrôlable, et je comprenais même pas pourquoi ! Sûrement un truc nerveux, j’y comprends que dalle aux nerfs humains à vrai dire. Je riais, c’est tout ce que je sais.
Quand je parvint à prendre le dessus sur mon hilarité, je me redressai, respirai un grand coup et chassai de la main une larme de rire qui perlait au coin de mon œil.

« Oh putain, c’te crise mon dieu, je soufflai, hé au fait truc, merci de m’avoir aidée tout à l’heure c’était cool. J’voudrais faire quelque chose pour te remercier mieux que ça parce que sinon ma saleté de conscience va pas me lâcher, mais j’ai pas un rond, ni rien d’autre d’ailleurs alors ça va être chaud. »

Puis, me rendant compte que je ne commençais peut-être pas le dialogue de la bonne manière, je me repris et déclara simplement :

« Moi c’est Ginger et toi ? »

~Your brain's manual~

Orion. Voilà comment il s’appelait. Faudrait être un peu con sur les bords pour ne pas retenir un nom pareil. J’veux dire, c’est pas compliqué et en plus c’est le nom d’une constellation donc c’est plutôt facile de s’en rappeler.

« Les surnoms c’est pas trop mon truc, dis-je en lui emboîtant le pas. Orion c’est bien. »

N’ayant rien d’autre à faire de ma personne, et attendant qu’il continue le dialogue, je le suivis tant bien que mal à travers la foule. C’est finalement devant un stand de plats mexicains qu’il se décida à parler :

«  En fait, t'es la seule personne au monde qui a réussi à faire taire ma sœur, c'est pour ça que j't'ai aidée, et seulement pour ça. Enfin si tu tiens vraiment à me remercier tu peux toujours tenter du baby-sitting, mais je pense pas que tu sois assez forte mentalement.  »

Sa sœur devait probablement être la petite fille avec qui je l’avais vu partir tout à l’heure. M’enfin si je l’ai faite taire, c’était purement accidentel car si la situation avait été différente, je n’aurais pas levé le petit doigt pour lui fermer le clapet. Le nombre d’enfants que j’ai pu côtoyer dans ma vie se rapproche un peu trop de zéro pour que je puisse me sentir à l’aise en compagnie d’un enfant. Et puis honnêtement, vu ma taille, je ne crois pas être capable d’avoir un tant soit peu d’autorité. J’allais franchement lui demander de trouver une autre idée de remerciement, quand il proposa :

«  -Viens bouffer chez moi, tu m'fais d'la peine avec ton cure dent, et ça te permettra de voir à quoi tu te risques en acceptant ma proposition. Puis si t'as peur que je sois un violeur ou je sais trop quelle connerie, on a le réseau chez moi, donc tu pourras appeler les flics si ça te chante.

-T’en fais pas pour ça, on m’a déjà fait remarqué qu’avec cette apparence, les chances de me faire violer sont relativement basses », fis-je blasée en repensant aux dires d’un certains vampire.

Dans tous les cas, la perspective d’avoir un vrai repas chaud me fit changer d’avis et j’acceptai. Non parce que j’ai peut-être un toit sur la tête en créchant chez Elliot, mais j’ai quand même l’impression d’être une clocharde dans cette maison. Parce que faut pas s’attendre à ce qu’il me fasse à bouffer, ou même qu’il me laisse toucher à sa cuisine ; je me contente généralement de sandwiches ou de chips piqués à son insu dans son garde-manger.
Et puis bon, c’est pas parce que je vais manger chez lui que je suis forcée de devenir la nounou attitrée de la gosse.

Je suivis donc Orion jusqu’à chez lui, il ouvrit la porte tant bien que mal malgré ses bras chargés et me fit entrer.
Et là je tombai sur la personne la plus incroyable qui m’ai été donné de voir. Une fille aux cheveux courts arriva en trombe devant nous et semblait se plaindre au jeune homme quand elle posa son regard sur moi. Au début, je ne savais pas trop sur quel pied danser car j’avais été invitée à l’arrache, mais cette fille m’enleva toute trace possible de gêne ou de timidité.

« OH MON DIEU. C’est trop cool ce que tu as sur la tête on dirait une paire de couilles qui n’a pas poussé au bon endroit ! »

Quand on vous accueille avec une punchline pareille, ça vous met direct dans le bain. J’avoue avoir buggué quelques secondes avant de rétorquer :

« Euh, j’en ai pas vue des masses dans ma vie mais je suis quasi-certaine qu’une paire de couilles ne brille pas dans le noir et ne fait pas non plus un son de grelot. »

Sur ces mots, je secouais la tête pour prouver que mes antennes faisaient bel et bien un bruit de clochette quand je les agitais. Paye ta crédibilité.
Mon interlocutrice se contenta de mimer un coup de pistolet qu’elle accompagna d’un « touché… » étonnamment viril.
Y’a pas à dire, cette fille me plaît. Je sens qu’on va bien s’entendre (et c’est très très rare que je pense ça d’une personne que je viens de rencontrer).
Orion s’éclipsa pour se diriger vers ce que je pensais être la cuisine, et alors que je m’apprêtais à me présenter à Miss-sans-gêne, la petite brune de tout à l’heure arriva furtivement derrière elle et me pointa du doigt en piaillant :

«  -Oh mais c'est Aladin ! La voleuse de cure dents ! Aladina ! C'est trop bien ! Mais elles sont où tes babouches... ?

-Parce qu’en plus t’es une voleuse ! Et t’avais rien de plus pété à piquer qu’un cure-dent ? Fit l’autre à mi-chemin entre la moquerie et l’incrédulité.

-Hé qu’on soient bien claires, haussai-je le ton pour couvrir leurs voix, primo j’m’appelle Ginger, pas Aladina, surtout qu’en plus c’est Jasmine qui vole une pomme dans le film, et deuzio j’ai rien volé du tout, c’est le marchand qu’a pété une durite et qui s’est mis à m’accuser pour rien alors qu’on arrête avec cette histoire débile ! Et troizio, le coup des babouches, c’est grave cliché.»

Je ne me suis pas énervée. J’ai simplement mis les points sur les i en élevant un peu la voix. C’est tout. Et puis je ne les ai pas impressionnées tant que ça puisque la seule réaction que j’obtins fut que la plus petite, après avoir constaté que je faisais un bruit de clochette en bougeant, décréta que « Clochette » serait mon nouveau matricule. Oh joie.
Honnêtement, ça m’a fait bizarre car c’était comme ça que ma mère m’appelait quand je me planquais d’elle avant de fuguer…

Les deux filles se présentèrent et j’appris qu’elles étaient toutes deux les sœurs d’Orion. Ensuite, Wendy, la plus petite donc, que je ne me mélange pas les pinceaux, m’attrapa par le bras et m’entraîna jusqu’à la salle à manger pour me faire asseoir à table. Enfin, elle me colla une peluche de licorne entre les pattes , vint s’asseoir en face de moi et me fixa le plus sérieusement qui soit, l’air de se dire « voyons comment tu vas te débrouiller avec ça ».

Plus ça va, plus je commence à comprendre pourquoi Orion disait qu’il fallait que je sois mentalement préparée…
Que les dieux aient pitié de moi, je ne sais pas dans quelle galère j’ai encore réussi à m’embarquer…

~Your brain's manual~

Bon. Je sais que c’est un peu con à dire ; dans le genre « Je n’ai jamais partagé de repas familial aussi convivial, bouhou je pleure de joie blablabla… » surtout que j’avoue détester ce genre de réplique dans les films. Mais il faut l’admettre, ça faisait une sacrée paye que je n’avais pas partagé de repas avec d’autres gens. La dernière fois devait remonter à ce jour quand ma hippie de mère avait décidé de réunir tout un cercle de tapeurs dans le jardin et m’avait « enjoint » (à comprendre : forcé) à manger de la salade avec eux. D’ailleurs, il devait y avoir autre chose que de la salade dans le plat car tout le monde était par terre à la fin du repas. M’enfin, je digresse.
En revanche, je ne sais pas si je serais capable de supporter une telle ambiance à chaque fois -sachant qu’une journée compte trois à quatre repas. Entre cette tarée de Rhéa qui n’arrêtait pas de se foutre de moi et mes antennes, Wendy qui refusait de manger autre chose que du sucré, et la fameuse Vénus (putain, trois frangines, sérieux Orion, je te respecte à vie dude) qui m’a littéralement snobé dès qu’elle m’a vu, c’est presque à se demander si je ne préfère pas la compagnie (exécrable mais bien plus reposante) d’Elliot. Notez que j’ai bien précisé « Presque ». Le premier qui lui répète, j’le castre à coup de fourchette rouillée.

Une fois le repas englouti, et les couverts débarrassés, Orion s’éclipsa dans la cuisine pour faire la vaisselle. N’ayant rien à faire je le rejoignis et me mis machinalement à essuyer les assiettes propres. J’ai été invitée, je me montre un tant soi-peu polie, c’est la meilleure façon pour que les autres aient encore envie de me réinviter (vive la nourriture gratuite !)
Un silence s’installa alors. Pas le genre de silence ultra embarrassant, plutôt celui qu’il peut y avoir entre deux personnes peu bavardes. Un silence plutôt appréciable en somme.
Au bout de quelques minutes, Orion ouvrit finalement la bouche.

« -Tu es sur l'île depuis longtemps ? T'as tout d'une bleue, si ce n'est la répartie.

-Euh…Honnêtement ? Je sais que j’ai été aspirée par un portail et que j’ai été retrouvée dans les plaines il y a quoi…une semaine à tout casser, par contre il n’est pas impossible, voire même très probable, que je sois restée inconsciente quelques jours avant que l’autre connard me trouve… Donc ouais, plus bleu que moi tu meurs. »

Wendy s’approcha alors furtivement de son grand frère et le neutralisa sur place en utilisant la terrible technique du regard qui tue. Cette gamine peut m’apprendre beaucoup de choses en vérité, notamment sur la manière d’utiliser mon physique de bébé à mon avantage. Je note, je note…
Il fut décidé d’aller se promener en forêt. Oh joie. C’est vrai que les branches d’arbres qui te griffent le visage, c’est bucolique. Les animaux sauvages, c’est poétique. Sans parler de la fameuse guerre entre les elfes et les fées dont j’ai appris l’existence y’a pas deux jours en manquant de me faire marcher dessus par un crétin aux oreilles pointues au marché. Vraiment, j’étais aux anges.
En sa qualité d’homme faible face à la sournoise cutitude de Wendy, Orion accéda à sa requête et nous poussa toutes hors de la maison. On aurait dit une maman excédée avec ses quatre filles. C’est moi qui suis censée jouer les baby-sitters, rappelons-le.  Enfin, je ne le blâme pas, c’est sûrement l’habitude qui le pousse à agir de la sorte. L’habitude est une chose bien effrayante parfois.

Breeeef. Nous marchions donc tranquillement dans la forêt. Enfin, aussi tranquillement que Wendy et Rhéa nous le permettaient. Parce que les deux demoiselles avaient inventé un jeu apparemment génial qui me rappelait fortement le base-ball. Sauf que la batte était un vieux bâton trouvé au sol et la balle n’était autre que la licorne de Wendy. Cette dernière s’amusait d’ailleurs à courir après la peluche volante afin de l’attraper avant qu’elle ne touche le sol tandis que Rhéa faisait en sorte de frapper encore plus loin à chaque fois. Cette petite balade aurait pu être plus ou moins agréable si je n’avais pas la sensation dérangeante qu’on m’observait. Je sais, ça fait très parano, et je suis très loin de l’être pourtant, mais pour une raison qui m’échappait, j’avais l’impression ultra désagréable d’être épiée.

En tant que fée virile, il était hors de question de montrer mon malaise devant les autres. Je tentais de me faire une raison, j’avais simplement trop vu de film d’horreur, c’tout. N’empêche que quand j’entendis un grognement sourd derrière moi, je ne pus m’empêcher de tirer la manche d’Orion qui marchait à quelques mètres et de lui demander :

« Pitié, dis-moi que c’est toi ou Rhéa qui vient de faire ce bruit. »

Les frangines qui jouaient loin devant nous, sous la surveillance de Vénus, n’avaient probablement rien entendu, alors j’espérais de tout mon cœur qu’Orion avait comme moi capté ce drôle de son. Sinon, c’était que ma tête me jouait des tours, ce qui n’est pas forcément plus rassurant.
Un bruissement derrière moi se fit entendre. Je tirai plus fort sur la manche du grand brun et me retournai vivement. Pour tomber nez à nez avec un ours brun. Narmol.
Instinct de survie ou pétrification par peur, je ne fis plus un mouvement et m’immobilisai sur place. J’avais vu dans un documentaire (chut, national geographic c’est génial okay) qu’en cas de rencontre avec un ours, il fallait ne plus bouger. L’ours nous confond alors avec un arbre. Faut que ça soit un ours sacrément con pour me confondre avec une plante (un plante rose à paillettes sinon) mais j’y crois quand même. Jusqu’à ce que j’entende cette voix.

« Hé meuf, t’as rien à grailler sur toi ? Les écureuils ont bouffé tous les glands du coin. »

Excédée, je tourne lentement la tête vers Orion pour lui chuchoter que ce n’était vraiment pas le moment de déconner. Mais la voix insista tandis que l’ours s’avançait vers moi. Soudain : le déclic. Je hurlai en pointant un doigt vers l’animal.

« Putain c’est une blague ou c’te bête vient de me parler ?! »

D’accord, j’avais atterri sur une île volante remplie de créatures magiques et fallait que je m'y habitues dès maintenant. N’empêche qu’un ours qui parle, c’était une grande première pour moi. Donc oui, je flippais ma race.

~Your brain's manual~

« Mais te marre pas comme ça, je gueulai de ma petite voix à l’intention d’Orion, toujours plié de rire, c’est un putain d’ours qui parle mec ! »

L’hilarité de la grande asperge brune -pourquoi j’serais la seule à recevoir des remarque sur ma taille ?- redoubla alors d’intensité, et il du carrément se tenir à mon épaule pour reprendre son souffle. Loin de moi l’idée de jouer les prudes (genre « non me touche pas ! ») mais je n’aimais pas trop servir d’accoudoir aux autres. Je me dégageai donc et le fixai avec un air assez confus je dois le reconnaitre. Mais dites moi qui ne serait pas confus quand, alors qu’un ours brun assez imposant se trouve à quelques mètres de vous et qu’il vous fait bien préciser -en vous parlant putain- qu’il a les crocs, votre compagnon de balade se tape un fou rire monstre qui fait même perler quelques larmes au coin de ses yeux ? Voilà, j’ai le droit d’être confuse, c’est bien c’que je disais.

Orion se redressa alors en s’essuyant les yeux -c’est moi ou j’avais fait exactement la même chose au marché trois heures plus tôt ? Il se lança ensuite dans un long discours portant sur ce qu’on appelle « les affiliés », tandis que les frangines revenaient vers nous.
Même si j’avais compris toutes ses explications, je restais totalement ahurie par la situation, et c’est Rhéa qui me sortit de ma stupeur en lançant une nouvelle phrase de son cru :

«  Putain, mais t'es énorme comme fille Ginger ! Un ours quoi, tu vas pouvoir lui apprendre à faire du monocycle et tous ceux qui t'emmerderont, il va les manger ! C'est TROP BIEN. »

Je clignai des yeux, refermai ma bouche (ouverte de stupéfaction) et mon regard fit plusieurs allers-retours entre Rhéa, Orion et l’ursidé.
La frangine n°2 avait pointé du doigt un sacré avantage que je n’avais pas forcément remarqué. Bah oui, pour moi, un ours, c’est plus un encombrement qu’autre chose : ça pue, c’est gros, ça mange BEAUCOUP. Comme un chien en fait. Un gros chien. Mais savoir que j’allais pouvoir en faire une bête de combat dont la force compensera mon manque cruel de masse musculaire changea totalement mon jugement sur la créature. Ainsi donc, je me repris et chopai le visage de l’ours à deux main en m’exclamant :

« Tu sais que t’as de bonnes idées des fois Rhéa ? Toi mon gros -c’est à l’ours que je m’adressai cette fois- je sens qu’on va bien s’entendre finalement ! »

Sur ces mots, en deux battements d’ailes, je m’installai sur le dos de l’animal qui ne broncha pas d’un poil. Plus que satisfaite, je tapotai sa tête en ricanant.

« On va voir maintenant si ce connard d’Elliot continue de me martyriser avec toi dans les parages ! » Lâchai-je alors, plus pour moi que pour les autres.

« -Tiens faut que j’lui trouve un nom au fait, réalisai-je. On va t’appeler l’Ours, fis-je en jetant un coup d’œil à l’animal. C’est bien c’est simple.

-No problemo cousine, résonna sa voix dans ma tête. Alors t’as à manger où pas ? Les écureui-

-Oui je sais les écureuils ont piqués tous les glands. Et non j’ai pas à bouffer sur moi, répondis-je à voix haute (la télépathie étant un concept nouveau et potentiellement chiant à assimiler au début, je préférais utiliser mon mode de communication habituel, et tant pis si les autres n’entendaient que la moitié de la discussion.) Mais si t’es sympa je t’achète du flan quand on repassera au marché. Oh, et avec un peu de chance on pourra faire peur au salopard de tout à l’heure et récupérer ton fric Orion, je fait remarquer toute sourire à l’intéressé. »

Honnêtement, je me sentais comme un roi du monde en cet instant précis grâce à mon nouvel ours de combat. Et tant pis s’il parlait comme les amis hippies de ma mère.

~Your brain's manual~

Sans trop savoir pourquoi, je vis Orion pousser ses frangines à partir devant -probablement pour fatiguer la plus petite, elle doit être vachement plus supportable une fois crevée. J’avais bien vu son sourire narquois quand j’évoquais la possibilité d’aller traumatiser le connard du stand de ce matin. Et franchement, plus ça allait, plus l’idée me plaisait. Mais il existe un proverbe affreusement fataliste qui dit que toute les bonnes choses ont une fin et qui était de mise pour cette situation. Car mon grand sourire victorieux fondit comme un bonhomme de neige sous le soleil du Sahara quand l’asperge brune m’apprit la nature de l’affilié d’Elliot.

Une BALEINE. Qui VOLE en plus. Franchement y’en a qui se font pas chier ici. Je sais qu’on parle d’Elliot mais il devrait y avoir des limites à l’indécence quand même.

« Mais il a aucun respect ce type, je grommelai dans ma barbe, jamais j’arriverai à prendre le dessus ou bien ?»

Les bonnes choses ont une fin, mais les salopards à tifs bleus qui se comportent comme des dictateurs, y’a rien pour les arrêter eux hein ? Saloperie de fatalisme.
Toujours perchée sur l’Ours, je continuais à grommeler dans ma barbe quand Orion se décida à jouer les profs et m’expliqua les rudiments de la télépathie. J’avais certes la flemme de changer mon mode de communication habituel pour utiliser cette technique, mais je devais aussi avouer que la télépathie, bah c’est vachement stylé. Enfin, si on omet cette histoire de viol d’intimité, c’est vrai que ce dernier point est relativement moins cool. En même temps, j’ai envie de dire que vu l’affilié que je me tape, je pense pouvoir affirmer que je suis plutôt tranquille de ce côté-là. Généralement, les hippies s’en foutent de connaître les pensées des autres. Surtout ceux que je connais.

Après une petite demi-heure de marche (pour les autres surtout, moi je restais assise sur mon fidèle destrier grave confortable) durant lesquelles je m’entrainait à l’art de la télépathie, nous finîmes par sortir de la forêt. Orion siffla ses sœurs et me regarda alors, l’air de me demander quelle serait notre prochaine destination. C’était drôle, mais bien que ce type n’était le plus bavard qui soit, j’arrivais à déchiffrer plus ou moins bien ses propos muets. Je jetai donc un regard vers les trois sœur et constatais que Wendy commençait à tomber de fatigue -bien que je ne les avais pas observé tout le trajet durant, j’avais quand même remarqué que Rhéa et elle avait BEAUCOUP joué. Et pas les jeux les plus reposants qui soient d’ailleurs.

« Bah, j’propose qu’on rentre vu que la petite va pas tarder à s’écrouler, je fis en hochant la tête vers la petite en question. »

Nous prîmes donc la route menant à la maison des quatre fantastiques. Le trajet fut drôlement plus rapide cette fois car Vénus avait décidé que l’Ours porterait également Wendy sur son dos et Rhéa avait cessé de faire ce qu’elle faisait depuis le début : n’importe quoi. La benjamine piqua même un roupillon dans mes bras et pour ma plus grande surprise, c’était pas aussi désagréable que j’aurais pu le penser. Peut-être même que je pourrais vraiment devenir baby-sitter ; au moins j’aurais un semblant de travail. Et en plus ça me permettrait d’avoir à moins voir la tronche d’Elliot.

Nous arrivâmes finalement à destination. Précautionneusement, je déposai Wendy dans les bras de son frère et dis à ce dernier par la même occasion :

« Bon écoute, j’sais pas si t’étais vraiment sérieux sur cette histoire de baby-sitting, et je sais pas non plus si j’ai passé le test, mais si jamais t’as besoin que je garde Wendy, c’est pas un problème pour moi. En vrai je l’aime bien cette gosse, et tant que j’ai pas à m’occuper de Rhéa en plus, ça me va. »

Pas que je n’aimais pas la demoiselle en question mais je me voyais trèèèèèès mal me taper la surveillance des deux à la fois. Sur ce, je sortis un stylo bille de ma botte gauche (quand on n’a pas de poches, on fait comme on peut) et m’appliqua à écrire correctement mon numéro de téléphone sur la main d’Orion. Oui j’ai un téléphone ! Un super beau en plus ! Ça vous troue le cul hein ? (Bon je ne dirais pas que je l’ai chouravé aux objets perdus de mon collège quand j’avais douze ans par contre.)
Puis, je pris congé de la fratrie en gratifiant le plus grand d’un sourire léger (j’avais passé une assez bonne journée grâce à lui tout de même) et m’en retourna chez moi à dos d’ours brun.

Note à moi-même : Ne pas faire entrer l’Ours à la maison. Ça serait con de redevenir sdf pour si peu.