Les pandas roux c'est le mal. - Heylinger

C’est le matin et je déambule dans les rues de Skyworld. Quoique non. Je volette plutôt. Oui je sais, je m’étais juré de ne jamais utiliser ces ailes qui brillent plus que des illuminations de Noël dès que je les agite, mais il faut regarder les choses en face : je ne suis plus la seule fée du coin à présent ! Même si je vole, tout le monde s’en fout, c’est génial !
Et puis bon, même si je galère encore un peu pour les utiliser, je me dis que tant qu’à faire, autant profiter du seul côté positif à être une fée maintenant que je ne suis plus obligée de cacher ma vraie nature. Voler c’est plutôt cool franchement.
Autre chose qui pourrait choquer ceux qui me connaissent : je suis CONTENTE. Oui, vous avez bien entendu, vous pouvez vous remettre de votre crise cardiaque. Il se trouve qu’après une énième dispute avec ce cher Elliot concernant l’inutilité et la stupidité de ma condition de porteuse de vagin, suivie d’une courte bagarre que ce connard a remporté (il m’a tiré les cheveux le salaud, c’est de la triche !) j’ai fini par apprendre l’existence d’un salon de coiffure féerique en centre-ville, parfaitement apte à me débarrasser de mes trois mètres de tifs en trop. On ne m’appellera plus jamais Princesse Raiponce maintenant !

Bref. Je volette tranquille dans la rue. Et je suis contente. Mais ça dure pas.
Soudain, un truc tout doux et tout chaud me saute sur l’épaule et tente de mettre son museau dans la poche de mon sweat (enfin, celui d’Elliot, il veut pas me rendre mon pull ce con. Pas assez propre à son goût qu’il dit.). Après réflexion, je me dis que cette bestiole voulait simplement manger le bout de cookie qui restait dans ma poche, mais sur le coup, j’ai eu une réaction assez naze.

« C’est quoi c’machin ?! » je hurle en attrapant la bête par la peau du cou.

On aurait dit une belette, ou un furet, mais avec une face de panda, le tout arborant un pelage roux flamboyant. Un vrai monstre.
Tout en beuglant d’une façon tout à fait distinguée, je me bats avec cette horreur, tentant de le virer le plus loin possible. Au bout de quelques secondes, j’y arrive en le balançant à quelques mètres de moi.

Oui je sais, vous vous dîtes « Mais comment t’as pu faire ça à une bestiole aussi choupinounette ? C’est toi le monstre ! »
Eh ben je vous emmerde ! À cause de la chatte de ma mère (n’y voyez aucun jeu de mot scabreux) et de sa portée de chatons psychopathes, j’ai une phobie monstrueuse des animaux petits et mignons. C’est fourbe et vil, de vrais suppôts de Satan !

J’ai donc balancé le truc roux, et n’en suis nullement honteuse. Mais je crois que je regrette un peu car l’animal se dirige maintenant vers un grand type aux cheveux blanc dont la tête ne me revient pas des masses et qui me regarde avec le même air qu’Elliot quand je fais un truc qui lui plait pas.

J’crois que j’ai la trouille en vrai…

Moi et mes tics pourris, on sait comment se mettre dans la merde jusqu’aux antennes. Pourquoi, mais pourquoi, est-ce que j’ai balancé la belette ?
Non pas que j’ai des remords. C’te bonne blague. C’est juste que le gars qui se ramène vers moi avec des revolvers dans les yeux, je le sens pas trop.
Enfin, des revolvers, à ce stade c’est carrément des chars d’assaut…

Je disais donc. Mes tics et mes phobies débiles me mettent dans le caca. Mais le pire, c’est que malgré mes reflexes de fou, mon instinct de survie inexistant ne m’aide même pas à m’en dépêtrer. D’où le fait que je sois restée immobile alors qu’un danger imminent littéralement épaulé d’un monstre roux arrivait droit sur moi à vitesse grand V.
Saloperie de moi-même.
Il n’y avait quasi personne autour de nous, à part quelques vioques qui n’auraient certainement pas la force de s’interposer. Je m’attendais donc à un passage à tabac public en bonne et due forme, et fermai les yeux tout en levant les avant-bras au niveau du visage dans une position de défense extrêmement dissuasive (argh).
Mais non. Aucun coup de poing ne vint s’écraser sur mon petit nez délicat.
J’ouvris donc un œil et me retrouva nez à nez avec la belette de tout à l’heure, perchée sur l’épaule de son propriétaire qui m’attrapa le poignet.

« Toi ma mignonne tu as l'air très appétissante. Ça tombe bien, j'ai faim. »

Il va me violer ! Il va me tuer ! Il va me manger ! Il va me violer ! Il va me tuer ! Il va me manger ! Il va me violer ! Il va me tuer ! Il va me manger ! Il va me violer ! Il va me tuer ! Il va me manger !

C’est un châtiment divin c’est ça ? C’est le petit Jésus qui me punit pour avoir cramé les cheveux de Marie-Emilie en CE2 ?

D’une poigne de fer, il m’entraîna jusqu’à une ruelle glauquissime à souhait, histoire de s’ambiancer j’imagine. J’ai bien essayé de me débattre, mais avec ma force de mouche sous prozac, vous imaginez bien à quel point ça a été efficace.
Il me plaqua contre un mur, et je m’attendais à dire adieu à ma virginité, à ma vie, à tout…
C’est alors qu’il ouvrit la bouche. Et à la lueur de mes petites antennes féeriques (sérieux, même dans la mort, je n’aurais jamais de dignité avec ces machins là) je découvris que ses canines étaient drôlement longues et aiguisées. Comme celles d’un vampire.
Mon sang ne fit qu’un tour.

« Mais c’est quoi ces conneries là, on va se calmer ouais, me suis-je mis à hurler en le fixant dans les yeux, du haut de mon mètre cinquante. Tu veux me violer, d’accord mais faut faire ça dans les règles bordel, c’est quoi le délire du vampire ? J’ai pas passé cinq ans de ma vie à cracher sur Twilight pour finir comme ça, putain, là je dis non ! »

Oui. Je suis assez extrême quand je suis énervée. Et si en plus je suis énervée ET sur le point de me faire latter la gueule, je deviens un poil vulgaire.
Mais comme je viens de le dire, je suis sur le point de mourir, alors #yolosef.
Non mais sérieux, on se fout de qui ?

« Euh…Twilight ? »

Ces deux mots sortis de la bouche de mon agresseur, ainsi que son air perdu, cassèrent immédiatement l’image du gros psychopathe à dents longues que j’en avais. Pour donner une idée plus précise, ça m’a fait le même effet que quand un professeur tyrannique s’approche de toi avec un air mauvais, mais qu’il glisse sur une flaque d’eau avant d’avoir pu t’attraper et te faire son sermon.
Bonjour la crédibilité.
J’avoue que mon visage, qui était relativement crispé par la perspective de me faire lyncher, se relâcha imperceptiblement, pour ne pas dire qu’un trèèèès léger sourire moqueur poussa au coin de mes lèvres.
Oui, j’étais soulagée. Ce type avait finalement l’air un tant soi peu humain. Enfin non, mais il avait l’air d’être capable d’avoir d’autres réactions que le basique manger-dormir-taper. Bref, j’me comprends.

Soudainement, la stupeur quitta son visage pour laisser place à un autre genre d’expression.

« Te violer ? Attends... Ça ? Tu plaisantes pas vrai ? »

Il explosa littéralement de rire devant moi. Sérieusement, genre il se tenait les côtes et tout. J’en suis venue à me demander s’il n’allait pas se mettre à en chialer.
Et moi dans tout ça, ben je restait à ma place, les bras ballants et mon sourire avait fondu en une moue blasée et interrogatrice. C’était à mon tour d’être perdue.

« Non mais, qu'est-ce que tu crains de te faire violer ? Tu crains rien, je te rassure. Faudrait vraiment être en manque. »

Ah d’accord. Ce mec est la délicatesse incarnée. Plus galant tu meurs.

Merci de me le rappeler, mais le collège (enfin, mon année de 5ème quoi) s’est déjà chargé de m’apprendre que oui, j’ai la morphologie d’un garçon de huit ans sous-alimenté. Quoique, ce genre d’insulte n’a jamais vraiment blessé mon amour-propre. En réalité, je suis plutôt contente d’être petite et fluette car c’est bien pratique pour se faufiler dans des endroits inextricables et se cacher des méchants pas beaux. Je manque de force, c’est le seul inconvénient. Mais être une nana gaulée comme Barbie fait généralement de toi une proie de choix pour tout les prédateurs sexuels de la Terre, donc : non merci.
Bon du coup, dit comme ça c’est vrai que je me suis un peu emballée en pensant que je risquais de me faire violer et je me suis un peu beaucoup sentie stupide.
J’avait parlé avant de réfléchir. Pour changer.

« Ben euh, ai-je balbutié d’un ton gêné en tirant sur les bords de mon sweat pour me donner contenance, les pédophiles ça existe quand même euh… je crois. »

Mais qu’est-ce que je suis en train de faire ? C’est pas en traitant mon agresseur de potentiel pédophile qu’il va me laisser partir, bordel de moi. Surtout qu’à bien y regarder, ce gars n’avait pas vraiment la tête d’un Pedobear. Mais alors pas du tout.
Mais qu’est-ce qu’il voulait faire de moi dans ce cas ?

Et soudainement, sans prévenir, un éclair de lucidité jaillit dans mon cerveau. Je me rappelai d’un coup qu’Elliot m’avait prévenue qu’il y avait des tas de gens et de créatures pas humaines sur cette île, notamment des vampires. C’était donc pas impossible que ce gars soit vraiment un vampire. Et du coup, principe de causalité oblige, il avait vraiment l’intention de faire de moi son jouet à mâcher.

Cette évidence me frappa alors de plein fouet. La trouille reprit donc le dessus et je passai d’un air mal à l’aise à une dépression pure et simple en un clin d’œil. De grosses larmes se mirent à couler en cascade sur mes joues. Lunatique, moi ? Mais où êtes-vous donc aller chercher une idée pareille ?

«  Mais je veux pas me faire manger moi ! J’ai été séquestrée par ma mère depuis ma naissance et je veux pas mourir avant d’avoir fais quelque chose de ma vie, et puis j’suis sûre que j’ai un goût tout pourri que tu vas tout recracher et pis moi j’voulais faire de mal à personne, j’voulais juste aller chez le coiffeur ! »

Cette phrase sans aucune logique sortit de ma gorge, entrecoupée par les sanglots, les hoquets et les reniflements. Et je ne m’en rendais pas compte sur le coup, mais j’étais super bruyante. Je produisait autant de décibels qu’un homme fanfare, et j’espère pour monsieur vampire qu’il a une sacrée résistance au bruit, parce qu’autrement je ne veux pas voir à quoi ressembleront ses tympans après cette attaque sonore.

Il m’a fait pleurer. Voyons voir s’il en assumera les conséquences.
On ne sous-estime pas la capacité vocale de Ginger Rëd Topaz...

…Well…

Que dire… C’est très embarrassant tout ça…
Je suis quelqu’un d’assez impulsif, c’est loin d’être un scoop. Mais parfois, j’aimerai pouvoir choper ma spontanéité et lui foutre trois claques parce que merci mais elle me fait passer pour une grosse conne des fois quand même !

« Wooooooooh on se calme ! »

Gné ? Je m’arrête de brailler, de morver et de pleurer afin de mieux l’écouter. Et puis ça fait toujours un peu de dignité retrouvée (déjà que j’en ai pas des masses en stock de dignité, évitons de perdre ce qu’il en reste).

« Ta vie est passionnante. Mais j'ai faim. T'inquiète pas, si t'as trop mauvais goût je te dirais ça. »

Mais. Non. Je suis pas d’accord moi. Je veux pas me faire manger.

« What, non mais attends, ATTENDS BORDEL DE M- »

Trop tard. En un éclair, il m’avait attrapé la main, l’avait porté à sa bouche et avait refermé ses crocs de vampire dessus. Par réflexe, je ferme les yeux et me crispe en anticipant l’horrible douleur qui allait sûrement me submerger.

…

J’ouvre un œil furtif quand je remarque que la dite souffrance ne me submerge pas tant que ça.

« Quoi…c’est tout ? » je lâche stupéfaite.

Disons que quand il parlait de me manger, je ne m’attendait pas vraiment à ça. D’un côté, ça me soulage beaucoup -ouéé je vais pas mourir !
Je m’étais toujours imaginé les vampires comme de sales emos pervers qui vont toujours boire le sang de leurs victimes à même la jugulaire (parce que c’est plus pratique et que ça permet à certains auteurs de faire des scènes sexy dans certains livres). Alors là, je dois dire que je m’attendais plus à ce qu’il me lacère la gorge plutôt que de me faire mordiller la main.
Non mais sans rire ça fait même pas mal ! Enfin, un peu mais c’est pas pire que quand les chats de ma mère se faisaient les griffes sur mes mains quand j’habitais encore là-bas. Niveau douleur maximale, on repassera.

« Non mais fallait le dire tout de suite que tu voulais juste me croquer le bout du doigt, on se serait arrangés ! je commence à débiter sans trop mesurer l’étendue de l’absurdité de mes propos. C’était franchement pas la peine de t’la jouer à la Jack l’Eventreur ! »

En vrai c’est un gros frimeur à tous les coups.
Blasée, je le regarde me bouffer sans un mot. C’est plutôt embarrassant cette situation en vrai. Parce que oui, je trouve ça gênant de me faire mordre la main en pleine rue par un mec random dont je ne connais même pas le nom.
Finalement il relâche sa prise et me regarde en clignant des yeux.

« Meuf, t'as un goût de pomme. T'es un bonbon en fait......... Ouais ça te va bien, chiante et bourrée de sucre.

-Hé ça va hein, reste poli ! »

Non mais il se croit où lui ? Déjà qu’il bouffe gratis à mes frais, il se permet en plus de jouer les ingrats. Vraiment, y’a plus de respect j’vous jure.

« Attends, t’as dit que j’avais un goût de quoi ? »

Je porte ma main encore un peu sanguinolente à ma bouche afin de vérifier ses propos. Je ne crois que ce que je goûte.
Mouais. Mon sang a un goût de sang quoi. Merci Captain Obvious.
Faut croire que c’est un truc de vampire de prêter des goûts particulier au sang des autres. Je me demande quel saveur aurait ce connard d’Elliot…Sûrement un truc bien acide. Genre du citron. C’est dégueu le citron.

Enfin, récapitulons. Il m’a mangé la main, ça veut dire qu’on est quittes maintenant non ? Tant pis, j’essaie quand même.

« Bon truc, euh, attends je sais même pas comment tu t’appelles. Bref. On est quittes maintenant, tu me laisse partir oui ou… »

De toute façon, si il me laisse pas m’en aller, je me sauve à tire-d’aile à la moindre occasion. Ça serait bien que j’étrenne ma super vitesse de fée un de ces quatre…